Del amor y otros sentimientos

Os dias que precederam o nascimento da Luísa foram de muita paz e alegria. Não me lembro de haver estado tão tranquila como naqueles longos 9 meses. Mesmo sem ter sido uma gravidez planeada ela foi muito desejada. Claro que tive meus momentos de insegurança...24 anos, sem ter acabado meus estudos, longe da família... Porém algo que me dava muita tranquilidade era o futuro pai. Uma pessoa carinhosa, que desejava muito aquele bebê e que sempre me chamou atenção pela maneira como cuidava da sua mãe e irmãs e de mim claro!
Eu, apesar dos contras, quando me vi grávida decidi que estava pronta pra ser mãe. Porque não agora? Eu na verdade nem cogitava a possibilidade de ter ou não...eu me sentia mais feliz que nunca...nem parei pra pensar bem em tudo que viria pela frente.
Depois de quase 10 meses com ela na barriga, muita ansiedade e uma grande batalha pra vê-la chegar ao mundo...ela estava ali...e eu só lembro de olhar aquele serzinho maravilhoso e indefeso, que me necessitava pra tudo e de pensar: E agora???
Porque o que eu vou dizer pode parecer óbvio, mas ser mãe é muito mais do que aprender a trocar fraldas, dar banho, peito, mamadeira ou acalmar uma cólica. E eu li todos aqueles livros que achava que iam me preparar para o futuro que me esperava e me achava de fato super preparada e só quando ela nasceu fui me dar conta que ser mãe é algo que se aprende dia trás dia ao lado do filho. E amar também.
Nada foi instantâneo! E no meio daquela tormenta hormonal eu me sentia culpada por não sentir aquele amor incondicional do qual todo mundo falava. Eu queria cuidà-la, protegê-la, dar todo o amor que eu tinha, achava que não existia bebê mais lindo nesse mundo (e não há!), mas...não sentia aquela tão esperada felicidade. Eu olhava pela janela e via que la fora a vida seguia pra todo mundo e eu estava ali dentro...dava o peito, dava colinho, dava carinho, fazia dormir e já era hora de dar o peito outra vez e eu mal encontrava tempo para tomar um banho ou dormir um pouco. Sem contar com as dificuldades para dar o mama, uma coliquinha ali, choro inconsolavel là. E eu olhava pra ela e chorava também...e tinha medo de não saber cuidar bem dela...e chorava porque achava que nunca mais conseguiria tomar um banho sem escutar um bebê chorando no fundo, porque meus peitos doíam, porque tinha medo de ficar sozinha com ela em casa etc etc etc.

E pouco a pouco fomos nos conhecendo e eu fui ganhando confiança, perdendo o medo e a tristeza era algo que tinha ficado no esquecimento. Ah, o cansaço estava ali...mas mal sabia yo que ele vinha pra ficar por muito tempo. Faz parte.
E tudo isso era pra contar como é incrível a vida. Sete meses depois a relação que temos é tão forte que achava que era impossível existir algo assim. Esse tal de amor incondicional existe sim. Nossas vidas, minha maneira de ver as coisas e o mundo mudou completamente. E eu de coração dedico todo o meu tempo à ela e isso me realiza e me faz a pessoa mais feliz desse mundo. E ver como ela sorri cada vez que me vê, aquela mãozinha que me acaricia quando está cansada como ela se acalma no meu colo é um prazer que não tem explicação. A vida é incrivelmente melhor graças à ela!

Eu e ela